sâmbătă, noiembrie 17, 2007

Ghid de negociere cu George Copos

Filmaţi scena! Treceţi tot în contract! Citiţi cu atenţie! Mai citiţi-l o dată! Şi încă o dată! Şi, cel mai important, nu-l semnaţi!

Când tratezi cu George Copos, fiecare oftat trebuie pus pe hârtie, fiecare virgulă analizată şi fiecare promisiune capsată de foile contractului.

Purtaţi-vă ca şi cum nu aveţi nimic de pierdut: oricum veţi pierde pînă la urmă. Veniţi la tratative cu o cameră portabilă de luat vederi şi îmbrăcat ca un turist japonez, în bermude şi cu cipilică. Filmaţi tot: de la muştele vopsite în vişiniu care se învîrt prin cameră la diplomele de pe perete cu “unitate fruntaşă la colectarea sticlelor şi a borcanelor”. Chiar dacă imaginile filmate nu sînt probă în instanţă, le veţi putea revedea ulterior, să vă analizaţi greşelile.

Cînd începe şuvoiul de savarine verbale, întrerupeţi-l brusc, cu cuvintele: “Incredibil! Domnu’ Copos, puteţi rămîne în această poziţie? Fantastic ce semănaţi, în lumina asta, cu Mahatma Gandhi!”, apoi începeţi să-l desenaţi pe foile contractului. Va aprecia gestul. După cum a declarat despre Buga, îi plac artiştii, chiar dacă-i plăteşte prost.

Şi apropos de Mugurel, dacă negociaţi o prelungire de contract şi vrea să vă plătească în lire, întrebaţi-l pe patron dacă sînt italieneşti, englezeşti sau de-ale lui Orfeu. Totuşi, obişnuiţi-vă cu gîndul că pînă la urmă tot în monede botswaneze veţi fi remunerat.

Dacă domnul Copos, vorbind despre Rapid, începe să plîngă din senin, ştampilaţi fiecare lacrimă care cade pe contract. Le puteţi gusta, dacă vreţi, dar vă spun din start că sînt fabricate din cea mai pură apă de ploaie.

Sfatul lui Măldărăşanu - “Luaţi şi pielea de pe el!” - nu e suficient, pentru că patronul Rapidului face cît o haită de lupi costumaţi în blană de oaie. Nu faceţi greşeala de a-l considera un tip simpatic. Mai simpatică este cerneala cu care îşi redactează mental contractele.

Nu acceptaţi acţiuni la Rapid, pentru că vor valora cît cuvîntul său de onoare, nici posturi de conducere, ca Ganea sau Măldărăşanu. Domnul Copos va confecţiona o organigramă astfel încît să faceţi parte din Consiliul de Administraţie, dar să puteţi intra în sala de şedinţe doar însoţit de mop şi de găleată.

Însă cea mai importantă regulă, cea pe care nu trebuie s-o uitaţi niciodată, este următoarea: dacă vă pune mîna în cap, e semn că Dumnezeu n-o va face.

Ridicaţi-vă şi plecaţi! Aţi făcut cea mai bună înţelegere posibilă.

Niciun comentariu: